浮気不倫

【修羅場 浮気 復讐】嫁のフリン現場に遭遇。家出 → 嫁「よかった~もう帰ってこないのかと…」俺「弁護士連れてきた」・・・

 

嫁のフリン現場に遭遇。家出 → 嫁「よかった~もう帰ってこないのかと…」俺「弁護士連れてきた」・・・

 

 

 

 

結婚2年目、俺27歳、嫁28歳の時。

 

出張の予定が繰り上がって

予定前日の深夜に帰宅。

見知らぬ車が駐車場に。

 

家に入ると嫁と間男が行為の真っ最中。

 

よく覚えてないけど怒鳴りまくって

俺は家を出てホテルへ。

 

携帯鳴るけど電源落として無視。

最初から離婚を決心。

 

早朝出社して出張報告をまとめ、

出勤してきた上司に即事情を話し、

その日と翌日は有休貰う。

 

その足でそのまま弁護士へ。

 

弁護士同伴で家へ戻る。

 

 


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玄関を開けると涙目の嫁が

いきなり笑顔。

 

第一声が「よかった、

返ってこないと思った。」

 

しかし俺が弁護士を連れている事に

気が付いたら、みるみる

血の気が引いてた。

 

家には義父義母が来ていて

三人でトライアングル土下座。

 

蹴り頃したいなあと思ったのは

覚えている。

 

義父が「どうか離婚だけは」と

言ってるけど、そんなの無理ですよ。

 

とりあえずその日に嫁は

実家に帰って貰った。

 

帰り際に義父が

「私に出来る事はないか」と言われて

「娘さんを頃して自札して欲しい」と

即答したのだけはよく覚えてる。

 

その日のうちに自分の荷物を

全部纏めて、引っ越し屋を手配。

 

次の休みに搬出決定。

 

とりあえず不倫発見現場に

居たくないから自分も実家へ。

 

実家に戻り両親に報告。

 

両親は「何もかも弁護士通しなさいね」と
だけ。

 

腫れ物を触るように扱われたけど、

あまり問い詰められなかったのが

その時は救いだった。

 

あとは双方弁護士通しての

やり取りになった。

 

 

 

 

間男は嫁の元同僚というのも

弁護士から聞いた。

 

その後嫁と会ったのは5回も無かった。

 

最後に会ったのは

家を引き払うときの家具の処分の時だけ

 

自分と両親と義父と嫁が会合した。

まだ離婚前で、

「一度放れて気持ちを落ち着けて

考えたい」の一点張りで通した。

その後めでたく離婚が成立した。

 

もう離婚して3年半経つ。

今日突然、元義父から会社に連絡が
あって、元嫁が芯だと。

 

多分自札。

 

何があったか知らんが、

ずっと無縁だった俺とは

直接関係ないだろう。

 

上司や同僚がえらい心配して

帰るように言うんで

仕方なく有休とって帰宅。

 

でも別にもう他人だからどうでもいいな、

と思ってランチ食べてきた。

 

ランチ食べてる最中に

母親から電話が来た。

 

実家にも連絡があったらしい。

通夜か葬式に出るかのと聞かれたけど、

有り得ないでしょ。

 

さっきお断りと、

二度と家に連絡しないでほしいと

電話した。

 

離婚した後情緒不安定になってたと

言うのはなんとなく耳に入ってたけど

士なれて率直な気持ちが、

本当に清々しい。

 

ザマァwwwって感じでは無い。

 

心が洗われるような清らかさがある。

 

思い出す度に札意に近い

嫌悪をしてたけど、

 

士んでくれてやっと許すことができた。

死んでくれてありがとう、

って気持ちが一番正直な気持ち。

 

脳がはじいてるのか小学校の頃の

記憶みたいにオボロに成ってる。

 

結婚前や結婚してた時の事は

割と思い出せるけど、

 

離婚に関しては弁護士に

任せっぱなしだったのもあって

あまりハッキリ覚えていない。

 

修羅場は、見つけた瞬間ブチ切れて、

包丁持ち出して

 

裸のままの二匹を正座させて

怒鳴り散らしたけど、

何言ったかは覚えてない。

 

俺がいち早く現場から逃走したし。

 

弁護士に任せて慰謝料だけ貰った。

 

200万円だったか。

 

相手は嫁が結婚前に

働いてた会社の同期。

 

結婚前からプリン食べてた訳では無く、

元会社の連中との飲み会で

誘われてからプリンになったみたい。

 

嫁からも同じくらい貰ったと思う。

 

向こう側が財産分与放棄してきたし

財布別だったんで特に問題なかった。

 

離婚して1年くらいは、

お詫びと関係修復を

希望する手紙が何度か届いた。

 

訴訟だったらいけないと思って

一応全部読んでから捨ててた。

 

まあ離婚後速攻で自札されてたら、

被害者の俺にさらに

追い打ちダメージになったけど

これだけ間が空くと、

俺とはまず関係ないだろうし、

 

兎に角嫌いな奴が自分より先に

死んだという達成感満足感

幸福感しかない。

 

可哀想とも欠片も思わない。

 

どうせアッコが腐って

脳までバイキンだらけになったんだろう。

 

兎に角関わりたくないんだよな。

 

葬式現場にパーティ用の

クラッカー鳴らしならがら乗り込んで

歌いながら踊りたかったはずな

くらい憎んでいたけど

そういう気持ちも全部

消し飛んで許せた。

 

向こうの両親が死んだのは

俺にも責任の一端があると

思ってたんじゃないかな。

 

連絡するなら間男にしてやれよ、

って思うが。

 

最初から言いたかった事は

たった一つで、

 

「士ぬと本当に心から許せるよ。」

 

この気持ち、この幸福感を伝えたかった。

晴れ渡る青空のように

心が軽やかになった。

 

だから不倫とかした人は

士んで許しを請うべきだと断言できるわ。

 

二度と会いたくなかったから、

今どこでどうしてるのかも知らなかった。

 

俺嫁の共通の友人が離婚で

縁が切れてしまって、

知る手段がなかった。

 

元義父が連絡で亡くなったという

表現だけでなく

命を断ったとかいう言い方してたから、

まあ自札だったんだろうなって思う限り。

 

気には成るけど調べる気は

欠片も起きない。

 

兎に角、非は全て自分にあるから

離婚しないで欲しい。

 

関係修復を望んでいるから

一度でいいから遭ってほしい。

 

こればっかり。

こちらを一回も批難してこなかった。

 

まあ自札するほど苦しんでたなら

マジで朗報だわ。

 

あそこは娘一人で

叔父叔母居ないから

家ごと絶えるんじゃないかな。

 

そう思うとガッツポーズが自然に出た。

 

士んでくれてこんなに清々しいって事は

やはり頃したいと思ってたんだろうなあ。

 

 

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