食事前に旦那に「バレてるよ。全部。ま、いいけどね」離婚届にサインして貰った。浮気3度目だったしね。でも….
私は1年の間に3回浮気されました
（相手は同じ女性）。
その度に旦那は
「悪かった。もうしない。反省してる」って
謝ってきたけど、 態度は変わらず。
私が問い詰めたり、
フラバになって責めたりすると逆ギレ。
悪いのは、旦那なのに、
「いつまでもこうやって
責められるんだなあ」
とブチブチ言う。
私が考えてる再構築とは
程遠い再構築でした。
それもそのはず、
旦那は頃合いを見て水面下で
ヨリを戻してたから。
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再構築なんて口先だけ。
1度目の発覚時、
私は産後すぐだったのもあり、
とにかく取り乱し激怒しました。
2度目の発覚時は
また裏切られた悲しみに打ちのめされ、
泣いて泣いて責めました。
3度目の時は、
不思議と怒りも悲しみもなく、
「あぁ、こりゃもうダメだな。
離婚しかないな」と意外に
ケロっとしてました。
食事前に旦那に
「バレてるよ。全部。ま、いいけどね」と
だけ伝え、 後は普通に会話し、
食事をしました。
しかも笑顔でｗ
（その時旦那の笑顔はひきつり、
箸を持つ手が震えていたのは笑えたｗ）
2度目発覚時から、
次浮気されたら離婚しようと思い、
児童手当や求人、保育園等色々
情報を集めていたので、
慌てたりはしませんでした。
寝る前に用意してた離婚届けに
サインしてもらい、親権も私に決め、
慰謝料養育費の額も決めました。
「明日、出してくるね。
引っ越し先が決まるまで、
居候させて下さいね。
あなたは彼女の所に行ってていいよ」
と伝え、寝ようとすると慌てて
「目が覚めた！！離婚はちょっと待って
くれ！！1日時間をくれ！！」
と大慌て。
それから2時間明日出す出さないの
話で押し問答。
結局翌日改めて話し合おう、
と旦那に押し切られてしまいました。
翌日、旦那は
「今までは反省するふりして、
反省してなかった。
謝ってるふりして、謝ってなかった。
再構築するといいつつ、
内心はもっとバレない方法ばかり
考えてた。 だって＠＠（私）は
こども抱えて自活なんて
出来ないって思ってたし、
バレても どうにか許してくれるって
思ってたから。
でも昨夜の態度を見て、
あまりの豹変ぶりに びっくりした。
焦った。
そしたら初めて愛想尽かされるって
実感がわいてきて、
現実が見えた。
妻子を失うなんて、
離婚なんて冗談じゃない。
目が覚めたよ。
うまく言えないけど、本当にもう
懲りたし反省してる」と言われ、
私も許しました。
今は旦那は全く普通です。
会話も増え、早く帰ってくるし、
週末は家族でお出かけ。
結婚当初の旦那に完全に
戻っています。
私も浮気の事については、
一切話題にしていません。
旦那に対する愛情は、
正直冷めました。
離婚届もまだ隠して持っています。
通帳も母親名義で作り、
へそくりをそっちに移してますｗ
私の心はいつでも離婚ＯＫ状態です。
なので逆に自分に余裕が出来、
旦那に笑顔で接する事が
出来ているんだと思います。
笑顔で接されると、
旦那も安心するみたいで
反面猛烈に反省していますｗ
家族としては、楽しめてるから、
今はまあいっかな？って状態です。
私みたいなケースもあります。
下記のようなケースもあります。
（参考）
未だに記憶が曖昧過ぎて
良く思い出せないんだけど、
本気で一生をこの人と共にいようと
決めて付き合ってた人が
既婚者だと知った時が
文字通り悪夢だった。
バツイチだと言われていたし
周りにもそう言っていたから
信用してた。
幼い頃からの環境のせいか
ひどいこと言われても
ひどいことされても「この人だと
決めたんだから」と頭の中に
ハッピーセット詰めたみたいな
思考で乗り切ってた。
その人に喜んでもらう為に
一生懸命考えて考えて
健康に良い食事、
毎日のマッサージ・お風呂、
その他色々頑張った。
見返りはなかったけど
見返りを求めてなにかをするなんて
卑しい、と言い聞かせて頑張った。
二年経った頃に子供ができてしまった。
元々重い持病があって、
しかも卵巣捻転を放置
（家族が毒で手術とかできなかった）
した過去もあり子供が出来ないのは
覚悟してた。
でも避妊薬を飲んでるし、
まさかと思ったけど
妊娠検査薬には陽性反応。
報告したら一言、
「堕ろせ」と言われた。
人間ショックだと本当に頭殴られた
感覚なんだね。
でもどうしても家族が欲しかった自分は
絶対に産むと一点張りした。
話は平行線で終わったけど、
それまでのストレスなのか
持病のせいなのか子供は
残念なことになってしまった。
そのあとこれから努力するから、
きちんとやり直そうと
提案されたけど女の勘が
ここでようやく働いた。
相手になにか隠し事があると
思って問い詰めたら
散々渋られたあとに「嫁がいる。
子供もいる」と。
その後のこと本当によく覚えてない。
突然床板が抜けたみたいになって
一瞬で頭の中にシャッター
おりたのは覚えてる。
相手からはまだ連絡が来る。
妊娠なんて嘘だったんだろとか
なんかよくわかんないこと言ってる。
着信拒否したら良いんだろうけど、
まだなにか知らなきゃいけない事が
ある、みたいな変な使命感が
変にあって着信拒否できない。
人の一生懸命な努力とか
愛情とか誠意を平気で食物にして、
どれだけなにをやっても
底からこぼすコップみたいな人間が
いることを改めて突きつけられたこと。
あと男は浮気心というか女を
沢山持ちたいという願望が
ある生き物だってこと。
人間どれだけ耳障り良い言葉を
吐いてもそれが本心だとは
限らないこと（これは自分の見る目の
なさのせい）
ネガティヴになりすぎなんだろうけど、
これらの事実で今も悪夢真っ只中。
自分の悪いところから目をそらして
悲劇のヒロイン乙wって
自嘲と行く先の見えない怒りとか
憎しみで頭おかしくなりそう。
存分に叩いてもらったら
悲劇のヒロインから脱却できるかも
しれないし、身近な人に話して
「なにそのネタみたいな出来事www」
とか笑われるのもこりごりなので
吐き捨て。
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