元嫁が盛大に浮気→俺は新嫁とラブラブ→その新嫁と地下駐車場で…
すぐ傍らのベッドで小さな寝息をたてて
眠っている、私よりも１７歳年下の、
もうすぐ私の新しい妻となる
愛しい女の寝顔をみていると、
妻の浮気発覚、
そしてそれに続く地獄のような
再構築の日々が、まるで
遠い昔のどこか他の国の
出来事のように思えてくるよ、
あなたたちが言ってることは正しいよ。
辛くても、悲しくても、
一刻も早く離婚したほうが
絶対に傷は浅く済むと思うよ。
何者だ！名を名乗れ
もう終わった話だし、
名乗るほどのもんじゃないよ、ただな
やはりみんなが言うように
一度壊れてしまった物は、
元には戻らないもんだな。
・最近妻（旦那）の様子がおかしい…
・コソコソ隠れてスマホを触る…
もしかして誰かと…
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どうしようもない苦しみが
長引くだけだったよ。
凄まじい苦しみが続いた後、
ある日ふっと苦しみが和らぐんだ。
でも、その瞬間に自分がもう
全く妻のことを愛していないことに
気がついた、
通りすがりの一人のサレ夫だよ。
後学の為KSK
私は現在４４歳、
元はある企業に勤務していたけれど、
独立して自分の会社を起こして
１４年経つんだ。
自分で言うのもなんだけど、
これまでのところはかなり
順調にきている。
ある時ひょんなことから
妻の浮気が発覚してね、
もうどうしようもない怒り、
屈辱、悲しみ、憎しみなんかで、
一月で１０キロ近く痩せたよ。
間男は私に謝りもせずに
さっさと田舎に逃げ帰ってしまって、
妻は必死に謝罪して
なんとか再構築したいと希望してね、
私は私でいわゆる
サレラリってやつになって、
まあそれで結果再構築
することになったんだけど。
やはりそんなに簡単には
いかなくて、すごく優しい
気持ちの時と
どうしようもない怒りが
交互に襲ってきて、
時間が経てばきっと次第に
収まっていくと思っていたけど、
どれだけ時間がたっても全くダメでね。
そんな私の様子に段々妻も
疲れきってきて、怒りに支配される私の
様子に息子も段々と
反抗的になってしまって、
彼ともうまくいかなくなって、
もう本当に地獄そのものだったよ。
そうして１年がすぎてしばらくたった頃、
すーっと急にこれまで
私の心を支配していた真っ黒な
怒りが消えていってね、
ただその瞬間にもう全く妻のことを
愛していない自分に気が付いたんだ。
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結局そこで私たち夫婦の
再構築は終わりを迎えて、
離婚することになったよ。
息子は私が荒れている
本当の理由をしらないこともあって、
妻との生活を望み
私に代わって自分が母を守ると
言うので、私は家を妻に譲り
息子の養育費は私が払うことにして、
新しくマンションを購入して
私が家を出ることにしたんだ。
私に怒り、恨んでいる息子の顔と、
妻の憔悴しきった
悲しい顔が対照的で、
どうしようもない虚しさだけが
いつまでも私の心に残ったよ。
もうきっと自分は生涯誰も
愛せないだろうし、
決して誰も愛さないって
心に誓ったよ。
たとえ妻への愛や憎しみが消えても、
心にザックリと開いた
大きな傷が治った訳じゃあないから、
絶えず慢性的に心が痛くてね、
ただただ虚しいだけの
毎日が慌ただしく
すぎていくだけでさ、
もう本当に自分は何で
生きてるんだろう、
何のために生きてるんだろうって、
毎日そればっかり考えてるんだ。
夜眠る時には、
このまま明日目が覚めなければ
いいのにって毎晩思ったよ。
なぜ息子に話さなかった？
幼かったのか？
今も息子に恨まれてるのか？
もう嫁を愛してないなら、
遠慮する必要ないんじゃないか。
さすが汚嫁だ慰謝料払わずに
養育費掠め取るなんて
話せないよ、話してどうなる？
妻よりも息子のほうがずっと傷つくだろ、
私はどんなことがあっても
彼にだけは一生知られたくないよ。
君たちも男だろ？
自分のたった一人の母親の
そんな話を聞きたいかい。
私は自分がどれだけ
息子から憎まれても、それでもいいよ。
だからこそ、彼にだけは
知られたくなかったから
これでいいと思っているよ。
あほたれそれは不倫したヤツが
知られなきゃいいと
いってるようなもんだ。
後で知ったら倍傷つくぞ。
お前が死んだ後で知ったらどうなる？
お前に辛く当たったことを
死ぬまで後悔して暮らすんだぞ。
真実を知らないで
いいなんてことはないんだ。
再構築しないで、
すぐに離婚してればもっといい形で
子供ともいられたんだろうな・・・。
>一刻も早く離婚したほうが
絶対に傷は浅く済むと思うよ。
って言葉に重みがあるわ。
だから～オマイのそばで寝てる
17歳年下の彼女との
馴れ初めkskしろっていってんだろ。
終わったことをkskしてんだから
アドバイスは意味無かろ
新妻と仲良くな
わかったよ。
今、私の傍らで眠っている娘はね、
会社で私の秘書を
やっていてくれた娘でね、
何も話さなくても、
いつも私のそばにいたから
やっぱり分かってしまうんだな、
随分私のことを心配していてくれてね、
離婚してマンションで一人暮らしを
初めてしばらくした頃から、
外食ばっかじゃ体に悪いからって、
お弁当作ってきてくれたりするように
なってさ、そのお礼とかで
たまに夕食ご馳走したりで、
段々と一緒にいる時間が増えていって、
ある時、ホテルで食事して
彼女を送るため、
地下駐車場から車を
出そうとしたときに
彼女が「どうして毎日そんなに
悲しそうなんですか？
何でなんにも話してくれないんですか？」
「私じゃだめですか？
私が側にいても社長は
楽しくないですか？」って
突然聞いてきてね、
まあ彼女の気持ちに
気が付いてなかったわけじゃ
ないけれど、また裏切られるのが
怖いから、
もう二度とあんな苦しい思いは
したく無いから、もう自分は
誰も愛したくないって言ったんだ。
それでも彼女が
全部聞きたいって言うから、
少しずつ話始めたら、
もう自分には涙なんて
一滴も残っていないと思ってたのに、
どうしようもなく涙が溢れてきてさ、
そんな私の様子を見て彼女も
泣きながらこう言ったんだ、
「泣かないで、もう苦しまないで、
ずっとわたしが一緒にいてあげるから」
その瞬間にこれまで、
心が壊れてしまわないように、
無意識に自分が作り出していた
感情のストッパーが全て
弾け飛んで、彼女の膝に頭を
埋めてまるで子供のように
大きな声で号泣していたよ。
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どれぐらいの時間
そうして泣いていただろう？
その間ずっと彼女は自分も泣きながら
私の頭を母親のように撫でてくれていた。
父親を許せないまま送って
後悔した男の意見だが
おまいがﾀﾋぬ前息子が大人になって
家庭を持ったらでいいが
酒酌み交わしながら
話してやって欲しいものだ
一生何があっても彼には
言えわないほうがいいと私は思ってるよ。
もういいじゃないか、
言えば彼も苦しむから、
今でも十分息子を苦しめていると思う。
なんで子供を引き取らなかったんだろう。
都合のいいときばかり
子供の意見を尊重とか…
なんだかなー…
結果的には無責任に
全て投げ出しただけじゃないのかい
全てをいえないから
苦しんだんだし、思春期の
男の子ってやっぱり
父親に対して雄同士の
確執とかもあるし、
彼にしてみれば鬼のような
父親から母を守りたい気持ち
とかも当然にあるだろう。
私には全てを明かして、
息子と暮らす選択肢も
あったのかも知れない。
でもそれがいいことなのかな？
私はこれからも永遠に
彼のことをかげながら
守っていくよ、経済的な面も含めて。
それでいいと思ってるよ。
そりゃあ自分の行動を
理解してほしいとは思うけどさ、
でも自分が悪者になっって
今はよかったと思ってるよ。
最後の書き込みだよ。
彼女の家に初めて挨拶に行った時は
さすがに緊張したよ。
そりゃあ父親からしたら、
自分の娘より１７歳も年上の
自分といくつも変わらない
バツイチの子持ちの男が
やってくる訳だからさ。
まあでも時間はかかったけど、
二人で誠心誠意
お願いして許してもらったよ。
私の心を暗く冷たい心の
牢獄に２年近くもの間つなぎとめ、
どうしても断ち切ることが
できなかった頑丈な頑丈な鎖は、
私が再び人を心から愛し、
そして愛されることによって
やっと切れて無くなったんだ。
私はようやく魂の無間地獄から
開放されたのです。
ありがとう、そして心から
愛しているよ、恭子。
カッコ付けてないで
息子に話せば良いのにってか
話すべきだと思うけどな
多分息子は母親のそれを知っても
母親に付いて行くと思うけどな。
純真な俺が一言、
40過ぎてても金持ってて
それなりにカコイイけりゃ
若いキレイにももてるんだ！
なんかか感動した！
おいおい、よく読めよ。
キレイなんてどこに書いてある？
ウガアーーー、た、確かに書いてねー
でもなんか無意識にそう
刷り込まれてた件！
今日は、1ヶ月後にギリシャの
サントリーニ島に
ハネムーンに行ってそこの教会で
私たちは二人だけで
結婚式を挙げるんだけど
（現地はギリシャ正教徒以外は
基本的にノーなんだけど、
なんとかやってくれるところを探した）
そのと時のウエディングドレスの
最後の調整とかあって、
彼女はくたくたに疲れててね
オフロに入ることも無く眠ってしまってね。
でもさっき起きてきてね
今お風呂に入っているんだよ。
彼女は物凄い美人だよ、
身長は172センチあって、
体重は50キロ、ちょっと
やせているけれど、
大学時代はモデル事務所に
所属していたんだ。
明るくて笑顔がとてもステキな娘だけど、
私が泣き顔が似合う娘にしてしまったよ。
でもこれからは決して
辛い思いなんてさせないよ、
一生彼女の笑顔を見ていたいと
思っているよ。
